27 septembre 2009
Nouveau chapitre de vie
Je ne compte pas le nombre de fois où je suis morte de trac et trouille. Pourtant, c'est quelque chose auquel je ne m'habitue décidément pas ! J'ai peur cette fois car je commence demain, mon premier jour de travail. En fait, il serait faux de dire que c'est mon premier jour étant donné que dans ma vie, j'ai déjà dû travailler en entreprise... étrangement, je me souviens parfaitement de la suite désastreuse de cette première expérience professionnel mais je ne me souviens absolument pas de mon tout premier jour de boulot... chose qui m'aurait peut-être aidé à ne pas appréhender autant demain ! Enfin bref, vous l'aurez compris, c'est THE Panique !
En plus, entretemps, bien que je n'ai plus 18 ans, j'ai toujours autant peur de ne pas être à la hauteur. Le travail que l'on me demande de faire... je ne sais pas encore le faire et ça, ça me flingue. J'aime être opérationnel immédiatement, je suis perfectionniste et j'aime donner satisfaction, je ne peux pas m'imaginer me ridiculiser parce que je ne sais pas faire un truc... aussi dur ou inconnu soit-il.
C'est la mort.
Sinon dans un autre chapitre moins réjouissant - mon poids - j'ai encore pris du rembourrage ! Ca m'en fait juste... 7 à perdre. Autant dire impossible vu que ça fait déjà 1 ans que j'essaye de perdre 4 petits kilos. Maintenant que j'en suis à 7, c'est laminé d'avance ! J'ai beau penser "fruits" "légumes" "sport" je finis toujours par manger un truc qu'il ne faut pas et je culpabilise... c'est juste que lorsque je réussi à tenir correctement plusieurs jours, je suis juste au bord des larmes... et je retourne à mon bout de choc ou de gruyère (mes gros points faibles). Même si ça fait plusieurs semaines que j'ai recommencé à nager, rien... nada... l'aiguille ne bouge pas, sauf pour monter encore. Je suis maudite d'être obsédée à ce point par la nourriture. Certains sont fumeurs, d'autres drogués et moi j'aime manger.
Et pour terminer dans le registre de la santé. A force d'être tout le temps fatiguée, de perdre mes cheveux, d'avoir des migraines, des douleurs dans le dos et dans les yeux, et que les médecins ne trouvent rien, je suis allée voir un magnétiseur. On m'avait dit : tu sentiras une immense chaleur inonder ton corps... hé bien pas vraiment non. A la fin, le type m'a dit : tu donnes tu donnes tu donnes mais tu n'as rien en retour. Tu n'es pas heureuse. Et tu es tellement intelligente que tu en es bête.
...
Je n'ai pas su quoi en penser. Je n'ai pas l'impression d'être ainsi. Je ne suis pas quelqu'un de généreux, je croyais que j'appréciais la vie et finalement je me rends compte qu'il n'a peut-être pas tort. Ma vie ne me satisfait pas. J'ai l'impression de fournir des efforts qui ne servent à rien, d'en être toujours au point zéro, de tourner en rond. Mes amis ne savent pas à quel point je pense à eux, je n'ai pas de petit copain, mes deux chats sont mes enfants, mes parents sont mon univers. Je n'ai absolument pas la vie qu'une fille de mon âge devrait avoir. Je n'ai rien dont je puisse être fière. C'est vite vu, je vais toujours demander de l'aide aux autres mais personne ne vient me demander quelque chose... c'est certainement parce que je n'ai rien à offrir.
06 septembre 2009
Souriez, vous êtes observé !
Il se trouve que j'ai bientôt un entretien... et ça me stresse à mort. Mon naturel n'étant pas... vendeur... le mensonge et l'omission n'étant pas mes trucs, je ne sais pas trop comment me comporter. Et puis il y a toujours ces fameuses "petites" questions auxquelles je ne sais jamais quoi répondre... et ce sens de l'observation qu'ont les recruteurs.
Génial.
Et puis sinon, ma pauvre Bibou a une dent qui s'est apparemment retournée (elle s'est cassée la gueule o_O en sautant?) en tout cas, un petit tour chez le véto s'impose, ce qui n'est pas du goût de ma mère (qui évite le véto depuis déjà un certain temps maintenant... en raison des autres dents (pourris) de ma chatte Poupi parce qu'elle a peur que le véto les lui enlève toutes, qu'elle ne mange plus et qu'elle en meure!)