11 octobre 2009
Où sont les hommes ??????????????????!!!!!!!!!
Si j'avais été une série, ce serait : « Desperate single woman » ou plutôt « Désespérément seule ».
Beaucoup m'ont dit: « Tu verras, ça viendra quand tu t'y attends le moins... » « Un jour, au coin de la rue, ça te tomberas dessus, tu verras rien venir... » bla bla bla conneries.
J'ai vécu ma vie gentiment... et rien ne s'est passé. Un an et demi de célibat plus tard, ça commence à peser la solitude. J'ai besoin de donner de l'affection, j'ai besoin d'en recevoir également. Concevoir une vie à deux sans la deuxième personne à mes côtés c'est... vide de sens ! Alors, j'essaye depuis quelques semaines de provoquer l'opportunité de rencontrer qn. J'ai fais un truc que je déteste : « aller dans les bars » puisqu'à entendre la plupart des gens, « Ils faut sortir à mon âge pour faire des rencontres » et que « je ne risque pas de rencontrer quelqu'un si je ne vais pas dans les bars ». Je vais aussi à des soirées messages où les seules messages sont la réponse du message que j'ai envoyé à quelqu'un ou un message standard (son pote m'a envoyé presque la même chose) ou encore d'homme qui pourrait être mon père, voire mon grand-père. Bref, de la m*
Et que dire de ces fameux bars si ce n'est que la musique te rend sourd, que les filles semblent bien jeunes, semblent bien plus à l'aise, semblent bien plus en beauté, semblent pleins de trucs que j'ai pas envie d'être et que je ne serais jamais et que les hommes aussi me donnent l'impression d'être en train de faire du détournement de mineur. Alors où sont les hommes de mon âge ?! ... ils sont déjà maqués. J'arrive trop tard. Après je m'étonne que je sois grosse mais à force d'être frustrée, j'ai juste l'impression de manger un truc dont j'ai pas forcément envie, juste pour combler un manque. Et quand bien même le truc en question qui atterrit dans mon estomac est un légume ou un fruit, je culpabilise tellement de manger que j'en grossis !!! Pathétique !
M'en vais aller m'inscrire dans une chorale si ça continue...
04 octobre 2009
Tiens ! C'est nouveau ça ?!
Ben oui, c'est nouveau ça... j'aurais pu bégayer mais non, à la place j'ai un blanc soudain ou alors pire, de frayeur de parler, ou par manque d'habitude simplement, j'en mange mes mots. Bah oui, c'est pas souvent que l'on me demande mon avis ou que l'on me questionne sur moi... mais en attendant, c'est affreusement gênant cette façon de répondre... ^^'
Sinon, ben je me suis rendue compte que je ne peux pas grand-chose pour eux car ce que l'on me demande, ne fait pas partie de mon métier et je n'ai aucune idée de la façon de gérer le truc... le truc entre autre, devrait comprendre des notions poussées en codage html, flash, CSS ou que sais-je encore. Je ne sais absolument pas faire ça. C'est comme: la fameuse barre de recherche de mots-clefs... c'est quoi ? de l'actionscript ? Comment je peux créer graphiquement une toolbar ? C'est le grand trou noir, je n'ai pas idée de ce que peut être une toolbar... elle a pourtant bien dû naître quelque part, graphiquement et "techniquement" parlant ! Enfin bref, dieu sait où je me suis fourrée...
27 septembre 2009
Nouveau chapitre de vie
Je ne compte pas le nombre de fois où je suis morte de trac et trouille. Pourtant, c'est quelque chose auquel je ne m'habitue décidément pas ! J'ai peur cette fois car je commence demain, mon premier jour de travail. En fait, il serait faux de dire que c'est mon premier jour étant donné que dans ma vie, j'ai déjà dû travailler en entreprise... étrangement, je me souviens parfaitement de la suite désastreuse de cette première expérience professionnel mais je ne me souviens absolument pas de mon tout premier jour de boulot... chose qui m'aurait peut-être aidé à ne pas appréhender autant demain ! Enfin bref, vous l'aurez compris, c'est THE Panique !
En plus, entretemps, bien que je n'ai plus 18 ans, j'ai toujours autant peur de ne pas être à la hauteur. Le travail que l'on me demande de faire... je ne sais pas encore le faire et ça, ça me flingue. J'aime être opérationnel immédiatement, je suis perfectionniste et j'aime donner satisfaction, je ne peux pas m'imaginer me ridiculiser parce que je ne sais pas faire un truc... aussi dur ou inconnu soit-il.
C'est la mort.
Sinon dans un autre chapitre moins réjouissant - mon poids - j'ai encore pris du rembourrage ! Ca m'en fait juste... 7 à perdre. Autant dire impossible vu que ça fait déjà 1 ans que j'essaye de perdre 4 petits kilos. Maintenant que j'en suis à 7, c'est laminé d'avance ! J'ai beau penser "fruits" "légumes" "sport" je finis toujours par manger un truc qu'il ne faut pas et je culpabilise... c'est juste que lorsque je réussi à tenir correctement plusieurs jours, je suis juste au bord des larmes... et je retourne à mon bout de choc ou de gruyère (mes gros points faibles). Même si ça fait plusieurs semaines que j'ai recommencé à nager, rien... nada... l'aiguille ne bouge pas, sauf pour monter encore. Je suis maudite d'être obsédée à ce point par la nourriture. Certains sont fumeurs, d'autres drogués et moi j'aime manger.
Et pour terminer dans le registre de la santé. A force d'être tout le temps fatiguée, de perdre mes cheveux, d'avoir des migraines, des douleurs dans le dos et dans les yeux, et que les médecins ne trouvent rien, je suis allée voir un magnétiseur. On m'avait dit : tu sentiras une immense chaleur inonder ton corps... hé bien pas vraiment non. A la fin, le type m'a dit : tu donnes tu donnes tu donnes mais tu n'as rien en retour. Tu n'es pas heureuse. Et tu es tellement intelligente que tu en es bête.
...
Je n'ai pas su quoi en penser. Je n'ai pas l'impression d'être ainsi. Je ne suis pas quelqu'un de généreux, je croyais que j'appréciais la vie et finalement je me rends compte qu'il n'a peut-être pas tort. Ma vie ne me satisfait pas. J'ai l'impression de fournir des efforts qui ne servent à rien, d'en être toujours au point zéro, de tourner en rond. Mes amis ne savent pas à quel point je pense à eux, je n'ai pas de petit copain, mes deux chats sont mes enfants, mes parents sont mon univers. Je n'ai absolument pas la vie qu'une fille de mon âge devrait avoir. Je n'ai rien dont je puisse être fière. C'est vite vu, je vais toujours demander de l'aide aux autres mais personne ne vient me demander quelque chose... c'est certainement parce que je n'ai rien à offrir.
06 septembre 2009
Souriez, vous êtes observé !
Il se trouve que j'ai bientôt un entretien... et ça me stresse à mort. Mon naturel n'étant pas... vendeur... le mensonge et l'omission n'étant pas mes trucs, je ne sais pas trop comment me comporter. Et puis il y a toujours ces fameuses "petites" questions auxquelles je ne sais jamais quoi répondre... et ce sens de l'observation qu'ont les recruteurs.
Génial.
Et puis sinon, ma pauvre Bibou a une dent qui s'est apparemment retournée (elle s'est cassée la gueule o_O en sautant?) en tout cas, un petit tour chez le véto s'impose, ce qui n'est pas du goût de ma mère (qui évite le véto depuis déjà un certain temps maintenant... en raison des autres dents (pourris) de ma chatte Poupi parce qu'elle a peur que le véto les lui enlève toutes, qu'elle ne mange plus et qu'elle en meure!)
07 août 2009
Sous les sapins
Ca y est, la valise est presque bouclée.
Vous l'aurez deviné, je pars en vacances,
quelques parts là-haut sur les cimes...
(vous m'excuserez le pléonasme ^^)
Nous nous reverrons dans deux semaines.
p.s. je prends le mac... peut-être que le wifi
captera qch, sait-on jamais !
05 août 2009
Sylvan
Il est mort hier à 19h30.
Elle avait refusé que je le vois sur son lit d'hôpital, son lit de mort.
Elle m'a dit qu'il ressemblait déjà à un cadavre, à un prisonnier des camps de concentration.
Elle m'a dit qu'il ne reconnaissait plus trop les gens, qu'il ne pouvait plus communiquer.
J'aurais peut-être dû insister.
Après tout, c'est bien avec lui que j'échangeais des regards complices lors des fêtes de famille.
Il n'y avait pas besoin de mots, puisque l'intérêt se trouvait justement dans cet échange.
Il est mort.
J'ai refusé d'aller voir son corps à la morgue et d'aller à son enterrement.
Je sais bien que ce que veut la bienséance. Mais je sais bien aussi, qu'il n'est plus là,
que je n'y verrais qu'une carcasse vide. Je sais cela depuis que j'ai assisté à la mort de Cachou.
Une fois que l'on est mort, il ne reste plus rien de nous dans notre corps charnel.
Le voir éteint... ce n'est pas le dernier souvenir que je souhaite garder de lui... alors
pourquoi est-ce que je me sens si coupable par rapport à ce choix ?!
28 juin 2009
Ouiii
Voilà voilà ^^je vous donne enfin les nouvelles !
Je suis graphiste !
^^ j'ai réussi mon cfc, maintenant j'attends d'avoir entre les mains le papier validant tout cela et de terminer les derniers cours.
ça c'était côté étude
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Bien sûr, tout ce à quoi je n'ai pas eu droit durant ces cinq derniers mois, je ne m'en suis pas privée plus longtemps... je revois des gens, j'ai pu relire des mangas (j'étais toute émue), et j'ai enfin pu acheter et jouer au dernier Tomb Raider (underworld... oui je sais, c'est plus vraiment d'actu ^^')... bien évidemment, ma poisse était aussi de la partie, ma seule manette ps2 est défectueuse, ce qui fait que Lara perd le contrôle toute seule (la première fois, j'ai cru que qn m'avait hacké... ah ah ah... avant de réaliser que j'étais pas sur l'ordi)... et le premier jour, j'étais dans l'impossibilité de sauvegarder, du coup j'avais perdu toute ma progression (^^' j'ai failli mettre Lara au fond d'un tiroir tellement j'étais déprimée)... mais bon, j'ai appris entre-temps la technique de survie: toutes les deux minutes, je dois rebrancher ma manette pour pouvoir jouer -_-' ... ah qu'est-ce que je ferais pas...
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Côté activités, il y a bientôt le mariage à Chris et Gwen ^^ et le canöe en France avec ma meilleure amie... on sait pas comment on va aller là-bas mais sur place on sait déjà que ce sera dodo sous tente (je fais des cauchemars depuis cette annonce... et aussi en partie parce que mon meilleur ami m'a dit qu'à chaque fois que tu sors de la tente, y a des araignées qui rentrent à l'intérieur... si d'ici un mois vous n'avez plus de nouvelles, c'est que j'aurais eu une crise cardiaque !!!)
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Maintenant, il faut que je trouve un job ! Et quand ma situation sera stable, je pourrais avoir enfin mon appart. (si au passage, j'ai enfin une vie amoureuse, et de couple... je suis preneuse ! parce que la sainte catherine, je la sens se rapprocher moi !)
13 juin 2009
Future certifiée ?
Voilà, on y est !
Lundi je commence l'examen le plus important, celui qui certifiera mon métier.
Lundi prochain je présenterai mon projet et passerai les derniers examens en rapport.
Et peut-être qu'enfin ce sera fini dans le bon sens du terme.
23 mai 2009
Ca va être chaud...
... et c'est dans mon intérêt de bien gérer la chose sinon COUIC.
Déjà que ça été une première pour moi : me rendre à un examen sans avoir répété au préalable...
je n'ai pas très envie de renouveler l'expérience (même si peut-être le résultat est bon).
Je ne sais pas QUAND, je vais trouver du temps pour me préparer, ça me fait flipper.
Mais s'il y a bien un truc qui me fait plus flipper, c'est le cfc. Etant donné que j'ai raté le diplôme,
je dois vraiment réussir !
C'est même pas que je pourrais me dire que je fais la moindre pour le cfc blanc et que je me concentre
sur le vrai cfc, non parce que le cfc blanc est noté et ce serait con de bâcler un avant-goût aussi.
C'est pas que pourrais me dire : "tant pis pour le book, s'il est pas beau, je le referais plus tard"
non parce que le book doit être rendu le premier jour de l'exam du cfc et il peut sauver la mise.
Alors...
Et puis souvent comme c'est le cas, c'est toujours quand vous n'avez déjà pas vraiment le temps qu'il
vous arrive des tuiles...
Mes parents partent en vac, mon frère retourne à l'étranger, je me retrouve avec les deux chats.
Dans une autre période je me serais dit : "Cool, ça va me mettre en situation quand je serais en
appart, seule avec un(des) chat(s)!"
Sauf que ça tombe lundi et que lundi je passe le cfc blanc, je ne rentre pas à midi (pauvres chats),
le soir je ne sais pas à quelle heure je vais rentrer (pauvres chats-2) et quand je serais là, je devrais
m'occuper de leur ustensile, bosser (ma chaise de bureau est mon meilleur ami ces temps)
et hop on sera vite au lendemain où je n'aurais pas le tempsde BIEN m'en occuper vu que je devrais
repartir aussi sec après m'être occupé de leur litière, bouffe, etc. (pauvres chats-3)
Et comme la nuit je ne les prendrai pas avec moi dans la chambre...à cause des maquettes qui
joncheront le sol, ils vont gueuler derrière ma porte parce qu'ils seront trop triste. (pauvres chats-4)
Je vois déjà le tableau
C'est chouette, c'est pas tous les jours qu'on a la chance de rendre malheureux ses chats TT.
Et puis comme avant de partir, ma mère a la crève, mon frère aussi et que je fais l'infirmière,
je suppose qu'avec ma chance légendaire, je vais être bonne pour être dans la continuité.
Et encore, je suis sûre d'avoir oublié de citer pleins de trucs (ça m'arrive ces temps d'avoir le neurone
qui tourne au ralenti, mais alors vraiment un gros ralenti)
21 mai 2009
Jours noirs
Un échec ça ressemble drôlement à une rupture dont il faut faire le deuil.
Je passe par plusieurs sentiments dans cette affaire. Déprime, grosse colère, tristesse, incompréhension, perte d'énergie, optimisme, pessimisme, indifférence feinte, dégoût, etc.
Pourtant, je n'ai en théorie pas le temps* de m'apitoyer sur mon sort. Dans la pratique, je suis juste découragée...
*pas le temps parce que d'ici quelques jours, cfc blanc noté, ensuite book, puis THE CFC et the exams.
p.s. la dernière année de mon ancienne formation, c'était du pipi de chat comparé.